Бунт разума

Часть 2, Статья 1, Раздел 1.02 
Отказ верить, что мозаика образа не сложилась, или работает не так как мне хотелось.
При определённом представлении череды желаний выстраивается соответствующий план организации последовательности действий. В дальнейшем разум берёт под контроль выполнение данного плана. Пока за разумом остаётся только право контроля по отмечанию выполненных пунктов плана, всё идёт довольно таки не плохо. Но как только разум возомнит себя исполнителем тут и начинается бардак. Почему бардак? Да потому, что разум понятия не имеет, как действительно реализуются пункты плана. Приняв роль исполнителя, разум не столько исполняет, сколько требует факта выполнения, при этом, кроме яростного крика на который уходит куча энергии, больше ничего не делает. Естественно сам процесс выполнения не происходит. Силовой метод иногда даёт результат реализации пункта плана, но такими темпами реализация всего плана в лучшем случае затянется, если вообще будет реализован.
Оглушённый собственной шумовой атакой, он никого и ничего кроме себя, и только в мимолётных паузах подхватывает слова, повторяющие его возмущение. В такие моменты ни о каком процессе, кроме содрогании пустоты, не может идти и речи. В конечном результате, что сопрягал то его, затем и поглощает. Обессиленный и опустошённый ему больше ничего не остается, как скатываться вниз, так как уже не в силах выполнять даже тот минимум, для которого он по своей сути и предназначен.
Обвинение самого себя или кого-либо в том, что что-то не получилось, или получилось, но кроме вас этому больше никто не рад, и есть сотрясанием пустоты.
Разум бунтует, при выходе из эйфорического созерцания будущего, при возврате не меньше сладостного воспоминания прошлого. И не мудрено ведь он постоянно делает анализ по составлению мозаики. Ему невдомёк откуда приходят эти частички, из будущего, или из прошлого, или из настоящего. Но с упорством трудоголика пытается их склеить воедино. Естественно когда из собранной мозаики начинают выпадать куски, его праведному возмущению нет придела. Ведь он затратил столько сил, чтобы их склеить тут начинается содрогание пустоты и в последующем отказ принятия, каких либо ещё кусочков для мозаики.
Эффективность разума действенно только в момент настоящего, и сила его может действовать без ущерба остальным энергозависимым составляющим, маленькими дозами.
Ещё одна причина бунта - это нехватка подходящих кусочков мозаики, новых знаний, нового опыта, ощущение первооткрывателя неизведанного. Этот бунт можно наверно назвать, бунтом из-за голода разума. Когда в его закромах собралось большое количество кусочков, которые никак не складываются в мозаику. И скорей всего из-за нехватки каких-то ключевых, может даже и неважных по ранее определённым меркам, кусочков. Но и тут разум лезет не в своё дело. Поиск тоже не его конёк. Он как голодная собака, которая знает только запах мяса, пытается найти по запаху кость. И снова возмущение и отказ.
Незавидная участь у людей творческих профессий. Частые переходы из одного состояния в другое в промежутке сопровождаются бунтом разума, что очень сильно истощает энергетический запас человека. Так что нечего удивляться ихним необоснованным, по мнению окружающих, срывам. Чем глубже они забираются в одно состояние, тем тяжелее им перейти в другое. На каком-то уровне мы чувствуем это, и нашему восхищению их отважному перевоплощению нет придела. Восхищаемся именно потому, что сами наврят ли отважились на такое с полным осознанием дела. Так как знаем чего нам стоят в энергетическом плане наши собственные переходы, которые в сравнении с их, просто мизерны.

Что хочу знать?

Часть 2, Статья 1, Раздел 1.01  
Так или иначе, нам редко известно, что мы хотим знать. Необходимость движет большинством из нас. Необходимость как жажда. Жажда, которую можно описать как жажду голода, когда от недоедания аж зубы сводит. Да, конечно, питаться надо, чтоб иметь достаточно сил для продолжения жизнедеятельности. Но совсем не необходимость заставляет нас брать горы еды, а жажда. Для того чтобы иметь достаточно сил для жизни нам совсем ненужно пожирать всю гору информационного пространства. Запихивать толстенные тома знаний себе в голову. Как бы там не говорили, в моём понимании разум это обработчик информации, но никак не хранитель её. Да, конечно, в разуме храниться определённое количество знаний, но это количество призвано обеспечить определённый уровень работы всей системы нашего организма и не более того.
Вопрос подразумевает ответ. Зачастую мы сами даём ответ, и выхватываем из окружающего мира подтверждения верности такого ответа. Ведь для нас, наш ответ единственно верный. Часть за частью вырывая обрывки предложений, и отсекая всё остальное складываем тот ответ, который максимально близко будет совпадать со сложившемся в нашей голове образом.
Вариаций выбора направление на каждом моменте жизни огромное количество. Но всё равно срабатывают рефлекторные ограничители - РАМКИ. Самое обидное, что рамки выстраиваются в большинстве своих случаев не на основе душевного порыва, а на требования социума, родителей, друзей, обстоятельств. В общем, людям, которым совершенно невдомёк что у тебя в душе, для них и собственная душа тёмный лес. Винить их не за что, можно только посочувствовать секунд так пять, в мыслях и хватит. Но обетом не сейчас.
И так всё свелось к двум направлениям. Был ли это выбор душевного порыва или нет время покажет. Направление туризм и направление, информационные технологии. В каждом из них я ощущал какую-то изюминку. У каждого направления свою. Который, честно говоря, не могу распробовать до сих пор. Что-то притягивает меня в этих двух сферах, но что именно не могу понять. В дальнейшем большей упор пошёл в пользу информационных технологий. Не буду отрицать что вышеуказанные обстоятельства сыграли свою роль и при этом выборе.

Что это?

Бешеный график – Часть 2 (Учёба): 

Статья I. Что это? 
В моём представлении, человек учиться всю свою жизнь от рождения и до смерти. Честно говоря, не совсем понимаю тех людей, которые говорят, что им учиться не надо или поздно. Ну, дорогие мои или вы будете учиться, или жизнь будет вас учить.
Почему-то многие люди процесс обучения связывают только каким-нибудь учебным заведением, или ограничивают прочтение определённой литературой. Как на меня это только процессы получения знаний, то есть только одна часть процесса обучения.
Вторая немало важная часть – это опыт. Метод проб и ошибок. Именно постоянных проб. Да, не спорю, опыту нельзя научить. Опыт это совершенно индивидуальный процесс обучения. Поэтому ему научить, если быть честным, невозможно. Опыт других людей это их опыт, а ваш опыт только ваш.
А вот как получить из любой ситуации безценное зерно опыта и тем самым обогатить свои знания. Этому как мне кажется научить вполне возможно. Но все равно одним тока набиванием головы разными уловками других людей, это не поможет в достаточной мере. Выработка собственного виденья ситуаций вполне может совпадать с мнением остальных. Но это совсем не значит, что если виденье не совпадает со знанием, то оно неверно.
Я совсем не говорю, что нужно пренебрегать знаниями или опытом других. Говорю только о том, что весь этот огромный информационный потенциал не должен, ограничивать в направлениях или останавливать на достигнутом.

И вот прозвучали долгожданные фанфары!

Часть1, Статья 3, Раздел 3.03  
Работа закипела свежим ключом. Плановый график пришлось в процессе менять. Дабы успеть всё задуманное. Это конечно изматывало, но приятная усталость от выполненного только раззадоривала интерес к дню следующему. Везде где надо быть был вовремя, и всегда со свежими и интересными идеями, что просто не могло не радовать.

Лишний раз убедился, что за любое начинание надо браться с позитивным настроем. Наперекор занудным роптанием, так называемых доброжелателей. Позитивный настрой не только при начинании играет важнейшую роль, но и на протяжении всего процесса реализации задуманного.

 Про пользу позитивизма и оптимизма написано немало, но как-то не всегда удаётся удержать себя в таком ракурсе. А если получается, то успешность мероприятия доставляет кучу удовольствия не только себе, но и окружающим.

Соблюдение баланса

Часть1, Статья 3, Раздел 3.02  
Стараться балансировать на золотой середине никак не получиться. Парадоксальность такого балансирования именно в старании, которое прикладывается для удержания данной позиции. Проще говоря, чем больше мы прикладываем усилия, тем больше нас швыряет по сторонам.
И вот я нашёл работу. Возможно это не совсем так, и внекотором смысле работа нашла меня. Ну скажем так, это было обоюдное решение. К тому времени все мои запросы к работе свелись к хорошему коллективу, спокойно рабочей обстановке, что в совокупности должно мне было дать достаточно времени для занятия тем, что моей душе угодно. В результате так и получилось. Я не стремился к высокой должности или высокому заработку. Да и данное положение тяжело назвать перспективным. Хотя не покидает ощущение, что это очень неплохая стартовая площадка для реализации моих творческих замыслов. Почему я так в этом уверен? Видать потому-то, наконец, что чувствую в себе тот баланс нахождения на золотой середине, которого мне так не хватала ранние.
Новая работа идёт своим чередом. Возможно, присутствие легкости ещё обусловлено накопленным опытом на старой работе. И потому многие аспекты мне уже не кажутся чем-то вон выходящим. Хотя и тут случаются приятные неожиданности. Скажу так, трудности мне теперь совсем не кажутся трудностями, а удачи дополняют энергетический заряд для новых свершений.
Вот так скопив удачу за удачей, пришёл я к тому, что пора разнообразить свою коллекцию удач и в других интересующих меня сферах деятельности. И тут судьба не заставила себя долго ждать. Добавив в мою жизнь новые цветовые гаммы.
 Поездка в горы с палатками почти в полную глушь, с отсутствием привычных признаков цивилизации, освежили мои воспоминания из детства. И именно те детские ощущения, когда я ребёнком стоял с открытым ртом осматривая окружающую меня красоту волшебных гор. С их склонами и обрывами и конечно же немалое впечатление произвело закат солнца, и за ним усеянное звёздами небо. Как на меня, такие минуты стоят того, чтобы прожить свою жизнь. В такие мгновения чувствуешь единство не только с самим собой, что немало важно, но и со всем миром. Да что там миром - с Вселенной.
 Теперь с полной уверенностью могу сказать, что у любого человека в жизни есть что-то подобное, только надо вспомнить. Такие ощущения более вероятно приведут к золотой середине. Чем яростные попытки её соблюсти.

Отказ от важности

Часть1, Статья 3, Раздел 3.01 
 Важность. Прошу не путать с ответственностью или с харизмой. В данном контексте важность это сгущение красок. Присвоение человеку, вещи или ситуации повышенного значения - что-то типа «получить любой ценой».

Как бы я тогда не хорохорился, но чувство беспокойства всё-таки присутствовало из-за безработицы. Хотя у меня были небольшие заказы, которые как мне кажется, я успешно выполнял. Но всё-таки мнение окружающих, так или иначе, стало усиливать беспокойство. Особенно давило с усердным постоянством мнение близких людей. Основную массу предупреждений и стереотипов мне удавалось отодвинуть на задний план, но еле заметной по началу и в последствии ярко выражение пренебрежение любимой девушки стало ахиллесовой пятой для меня. Это мнение мне не удалось отодвинуть.

 Вместо того чтобы развивать начатое, пусть даже отсутствующе каких либо перспектив дело, я начал делать совершенно другое - судорожный поиск работы. Ошибочно считая, что это как-то улучшит ракурс отношения с выше упомянутой особы. Пренебрежение переросло в безразличие, и обвинённый в бесперспективности и занудстве, я был покинут ей. После моих попыток хоть как-то восстановить отношение, мне с милым выражение лица втолковывали, что это не любовь а лишь мимолётная влюблённость. Ничего себе влюблённость подумал я. Оказывается, полгода я был мимолётно влюблён. Обалдеть!!! Не слабая мимолётность.

Дальнейшие попытки найти работу небыли столь же удачными. Планка оценки моей профессиональности и ума падала стремительно в низ. Дошло до такого меморандума самому себе, что ум у меня вообще отсутствует как таковой. Критика близких обрушилась шквалом. Из ихних слов они переживают за меня, потому говорят мне правду, а вся суть этой правды сводилось к тому, что я бездельник и лентяй. Когда силы бороться с их обвинениями меня оставили, опять же цитируя близких «Ты пошёл по пути слабого человека, а именно по пути меньшего сопротивления». Взявши за основу, что со стороны виднее. Если я слабый ленивый бездельник то почему бы мне тогда не стать самым слабым, совершенно ленивым и лучшим бездельником. Мммм не думал я по началу, что ничего не деланье может быть так утомительно. Моими каждодневными атрибутами стало: - валяние на диване; -клацанье пульта телевизора; - периодическое изучение холодильника в поисках чего то поесть. По началу, это было даже прикольно, но со временем стало как то совсем неуютно. Я держал такую бездеятельность сколько мог.

 Из приятного. Постепенно стала утихать критика родственников. Наверное, они тоже утомились. Выработались определённые грани вкусовых предпочтений, и что касательно телевиденья в общем. Ничего неделанье как то автоматически притянуло ничего не думанье. В результате стал лучше высыпаться. Ничего неделанье постепенно начинало не нравится. Желание сделать что-то полезное стало возрастать. И вот начал с мелочей. Уборка квартиры, поход в магазин за продуктами. Каждой сделанной такой мелочи радовался как то наверно странно, если смотреть со стороны. Как то по-детски. Когда ребёнок радуется долгожданному новогоднему подарку. Пару раз себя порадовал чётко сформированными вкусовыми предпочтениями. Получал удовольствие даже от не очень удачно приготовленным макаронам.

Рабочий спринт.

Часть1, Статья III. 
Немало удовольствия доставляет период повышенной работоспособности. Мысль о усталости просто даже не посещает разум. Если усталость и даёт о себе знать, то как-то по особенному. Она не давит, а скорее приятно расслабляет и вдохновляет на новые свершения на следующий день. В процессе расслабления в конце рабочего дня ты крепко засыпаешь, а на утро просыпаешься как-то по особенному, хорошо отдохнувшим, с огромным запасом энергии для дальнейших свершений.
Позитивизм стаёт просто неотъемлемой частью всей твоей деятельности. У тебя просто нету времени на иное мышление кроме позитивного оптимизма и энергичных и активных действий. Со стороны это выглядит наверно как безрассудный бешеный бег. Почему безрассудный? Ну, потому-то некоторым окружающим кажется что вы поступаете глупо и поспешно. И до момента получения результата в каком-то смысле они вам завидуют. Завидуют именно потому что сами не обладают, по крайней мере, на данный момент, такой же энергичностью и позитивизмом. Они так и выжидают момента, когда вы оступитесь. Пытаются даже дать довольно аргументированные советы. Послушать, конечно, можно, но принимать уж очень серьёзно не стоит. Лучше прислушайтесь к той части окружающих, которые искренне радуются вашим успехам. Их советы более полезны, но как и с приводящими не стоит принимать их очень серьёзно. Это окружение плывёт параллельным с вами курсом на волне успеха. Это дополнительный ресурс, который поможет вам перелететь над подводными камнями. Но не забывайте, что они идут именно параллельным курсом, а никак не вашим. Ваш курс это тока ваш курс, и только вам как опытному навигатору позволено направлять его куда вам надо.

Встать

Часть1, Статья 2, Раздел 2.03 
И вот она - ПУСТОТА! И вот оно - зловеще расписанное в книгах, одиночество среди людей. Так я далеко не пофигист. Раз позволил обстоятельствам и едким языкам себя довести до такого опустошения, тогда вполне возможно я и не лентяй! А пофигизм обрёл теперь здоровый смысл, не наплевательское отношение теперь, а чистое отсутствие любого отношения к тем неурядицам и едким языкам. Вот тут и пустота мне стала пригождаться. Теперь не нужно по глупостям мне напрягаться.

 Цели в жизни у меня так с тех пор и не появилось, но идей хоть отбавляй. Не все идея я реализую, но процесс пошёл. Одна идея незамедлительно заменяет другую. Успел реализовать, хорошо, не успел - тоже неплохо. Приобрёл незаменимый опыт. В этом есть своя прелесть. Не возникает даже мысли что когда-то надо будет остановиться. Сама очерёдность, идея, реализация и снова идея, реализация. Настолько взбадривает, что иногда диву даюсь, откуда у меня стока сил.

Очень хотелось поделиться моим новым открытием с близкими людьми, но в их глазах находил полное непонимание. Не критику, не отрицание, а просто какой-то атрофированный взгляд. Через некоторое время начал бороздить просторы интернета в поисках хоть чего-то подобного и был приятно удивлен, что такой информации очень много.

И как это я раньше не натыкался на эту всю прелесть.И как это я в религию не подался. Оказывается душевными делами ведает не только бог и дьявол, но и самому человеку многое под силам в духовном плане.

Щас, когда пишу я эти строки, я уже знаю что не обязательно проходить через муки, самоистязания и самокопания, чтобы вылезти из такой ямы. Попросту можно было в неё не попадать.

 Хотелось бы закончить этот раздел словами Шекспира «Нет ничего хорошего и ничего плохого в этом мире, таковым делает это наш разум».

Споткнувшись

Часть1, Статья 2, Раздел 2.02  
 Доля пофигизма, в хорошем смысле слова ещё никому не вредила.

На том этапе я считал себя ужасным пофигистом и лентяем. Второе особенно часто старались подчеркнуть особенно преуспевающие особы. Хоть меня и мало интересовало их мнение, но как говориться «Если постоянно говорить человеку что он дурак, то рано или поздно он сам начнёт себя таковым считать». И вот я ринулся по протоптанной дороге великих, и начал борьбу в первую очередь с самим собой. Ошибочно считая что людям со стороны виднее, а значит надо срочно себя переламывать на более трудоёмкий и ответственный путь жизни.

Углубляться в процесс самокапания я не буду. Думаю такое состояние всем известно, и каждый по той или иной причине не раз его проходил со всеми входящими и выходящими.

После полного морального и умственного истощения, которое вызывало только одно желание поспать, умудрялся даже заснуть в кресле, когда над головой стояли доброжелательные родственники, втолковавшие на повышенных тонах мне всю аморальность и безалаберность образа моей жизни. На что перед засыпанием у меня в голове проскакивала мысль «Тоже мне новость. Подчёркивание очевидного, с учётом того, что я в таком состоянии нахожусь уже больше недели». После чего окончательно проваливаюсь в сон, совершенно не слыша их громких возгласов о моей деградации.

Осунувшийся и забытый. Забытый. Потому что вспоминают только тогда, когда случайно попадёшься им на глаза. Максимум что можешь получить - слова сочувствия и спешные шаги, чем подальше от тебя, тех же сочувствующих, как от прокажённого. Это и не удивительно, никто не хочет подхватить подобное состояние которое может затянуть на дно. Страх или просто инстинкт самосохранения, я судить не буду. Так как и сам не далеко ушёл от таких людей.